ど～も。ゆかっちです。 今回は、家族の話。
もう、5ヶ月も経ってしまったけど、出産、頑張りました(*´з`)
やっぱり、可愛い(*ﾉωﾉ)♥
今回は、1人で出産・・・怖かった・・・
精神疾患、心臓疾患、ヘルニア、関節リウマチ持ちでの出産は本当に怖くて、
出産に近づくにつれて、どんどんパニックになる。
説明の時だけは旦那も一緒に聞いたけど、私はもう頭に入ってこない・・・
そして、その日がきてしまった。(嬉しいよ、嬉しいけど( ;∀;)・・・)
帝王切開なので、一日前から入院。
そして、コロナ過のため、病室で、1人でずっとドキドキ。
もう一度、手術の説明。 からの麻酔変更との事。
ヘルニアの部分に局所麻酔は少し危険かな、全身麻酔に切り替えた方がいいって。
でも、局所麻酔でもいけなくはないって。
最初の説明では、問題ないって言ってたじゃん。
『う～ん・・・どうしょう。何かあってからでは遅いし・・・
でも、産まれた瞬間を見れないのは、嫌だ・・・私のわがままかな』と、悩む。
旦那に電話で説明。 旦那からは『危ないのはわかるけど、心臓の手術の時の姿を
思い出すと、できる限り局所麻酔がいいかな』っと。
確かに、全身麻酔の覚めた後の苦痛・・・きっと、本人もだけど、待ってる側、
覚めた後の苦しそうな姿を見る側も、耐えきれないのだろう・・・色々考えた。
最初は怖いから全身麻酔に切り替えてもいいかなと気持ちが傾いていたけど、
やっぱり産まれた瞬間を見たい、触れたい、それも譲れないのもあり、
当日、先生に頼み込んだ。
私の意見を優先して局所麻酔でいくことになった。
手術室に入る前に先生と旦那と少し話しをした。
もう、何を話したかほとんど覚えてない。
赤ちゃんに逢いたいのに、心の方の薬も飲めないから、
ただただ、どんどん『どうしよう』とパニックになっていく。
でも、もう引き返せるわけもなく、寝かされ、どんどん出産の準備が始まる。
背中に麻酔をして、どんどん効いてくる。
それと同時に、さらに自分がパニック状態になっていってるのもわかる。
どんどん怖くなってきて、頭の中で、『何度も全身麻酔に変えたい』と・・・
でも、その度に『赤ちゃんを見るんだ、触らせてもらうんだ』と言い聞かせた。
帝王切開は、出産だけなら4０分位で終わる。
生まれるまでが凄く長く感じた。
『後、少しで産まれますよ～』と、言う先生。
必死にパニックにならないように、自分に言い聞かす。
そして、ついに
『おぎゃ』『おぎゃぁぁぁー』 ♥生まれた♥
でも、『あれ？小さいけど、最初おぎゃって言った気がする』
先生から、『今、聞こえた？フライングで、お腹の中で泣いたよ』と!!
そんな事あるの～(´へωへ`*) すごーい♥
和ませてもらって、落ち着きを戻して、念願の赤ちゃんに逢えた♥
そして、今まで生まれたての赤ちゃん(上に4人もいるのに)触った事がなかったけど
初めて触らせてもらった(*ﾉωﾉ)♥
ぷにぷにで、可愛くて♥
毎回毎回、無事に出産できたこと、赤ちゃんに逢えたことに涙が止まらなかった。
そして、色んな疾患持ちのため、これが最後の出産。
卵管を縛る手術開始。
手術が終わるのを待ってる間、『もう、本当に産むことはないんだ・・・』
と、実感する。 そして、手術も終わった。
旦那、子ども達は食堂で待っていて、少しだけ赤ちゃんを見ることができた。
皆、デレデレだったみたい(*ﾉωﾉ)♥ 看護師さんから後に聞いた。
落ち着いたら病室に戻り、赤ちゃんと同室。
そこからは、痛い体を気にせず、カメラでパシャパシャ、スマホでパシャパシャ！！
親バカというか、バカ親というか(*´з`)
でも、ふと気づくと、1人。 赤ちゃんはいるけど、不安で心が押しつぶされそうになる
入院中はもう、この繰り返し・・・ 心の病気を治すのは難しいな・・・
そして、やっと退院の日。
子ども達も待ちくたびれ、話したいこともたくさん!!
1人1人にハグ、話しを聞く。 もう、わちゃわちゃすぎッ(^_^;)
私は、幸せ者だぁと気づかされる。
なのに・・・
幸せなのに、どうしてまたすぐに、辛くなってしまうんだろう・・・
もう、精神安定剤を飲むのを止めたい。
でも、止めるとすぐに、苦しくなって涙が止まらなくなる。
また傷つくのかな、嫌な出来事が起こるのかな、この幸せは、またすぐに
壊れちゃうのかなと不安でいっぱいになる。
難しい・・・ 焦れば焦るほど、深みにハマる。
普通が幸せ。 この普通の幸せを普通に感じたい。
でも、もう少し時間がかかりそうだな・・・
そんな事を思いながらも・・・
生まれてきてくれて、本当にありがとう♥
少しずつ、また前に進もう。
♥生まれて5日目♥
読んで下さり、ありがとうございます。 感謝の気持ちを込めて。
普通の幸せ、飛んでゆかないで～
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