ど～も。ゆかっちです。 今回は、生い立ちのお話。 長くなります…
明るい話をしていきたいと思っていても、ブログを書くって色んな事を思い出す。
ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙにも書いたけど、そもそも人の力になりたいなんて、おこがましいよな…
とりあえず、書こ…
小さい頃から、両親は特に子ども達の前で喧嘩をすることは少なかったというか
あまり見たことがない。 でも私の中では、それがいいとは思わない。
結局は陰でするから。 (度を越したのを見せるのは良くないけど。）
子供も大人も同じ人間。 私は、子供に見せていい喧嘩もあると思っている。
だって、子供は子供で意見も考えもある。 それで私や旦那が気づかされる事もある。
影で喧嘩をされても、顔色を伺って生きている子は、すぐに色々気づく。
私はいつも子供ながらに辛かったし苦しかった。
だから、私が大人になって子ども達の前で泣いてしまった時は、子ども達に
『今は○○だから悲しい』とか『○○だから辛い』とかを伝えている。
そうすると、子供ながらにアドバイスをくれたり勇気づけてくれる。
それは、4歳の次男くんでさえ。 (気を遣わせているかしれないし負担に
させているかもしれないけど)
でも、何も言われないままの方が子供ながらに心配して気にして、心苦しくなって
顔色を伺うようになる。
私はその分、たくさん子供と色んな話をするし聞くし、1人1人尊重するし、
ハグや抱っこ、頭をなでなでもする。 1人1人を褒めるのも大事‼
話が飛んでしまったけど、ただ、それが(喧嘩のなさ)後に、母親の失踪に繋がる。
父親は、無口で何を考えているかわからない人で、子供達でさえ、毎日毎日、顔色を
伺って・・・ 母のやることなすことに喧嘩ではなく、ただただ文句ばかりで…
子供ながらに母の人格を否定してる感じで、見ている方が辛かった。
でも、母はいつも何も言わず、我慢していた。
人って1人でもいいから、自分のことをちゃんと理解してくれたり味方でいてくれてるのが
わかれば、頑張れるというか安心できるんだよね。
夫婦だって、喧嘩もするけど、色々積み重ねて、解かり合っていくもので
相手を否定したりしていい訳じゃない。
私にとっての一番の味方が母親だった。 いじめられてた時も話をたくさん
聞いてくれて、学校にも『無理して行かなくていい』と言ってくれた。
その言葉だけでも、救われた。
でも、そんな心優しい母は、私や姉、当時5歳の弟を置いて失踪してしまった。
周りから見たら、子供を置いていくなんて、と理解はされないでしょう。
私や姉も、当時は恨んだ。 でも、それよりも弟に辛い思いをさせちゃ
いけないと、必死に親代わりをした。
きっと、父親と一緒にいるのが耐えられなくなったんだろうな…
その時は置いていかれたと思ったけど、1年後に見つかり家に帰ってきたけど
離婚した。 『子ども達は置いていけ』と言われたみたい。
その後は、確かに父親も頑張っていた部分もある。 でも、なんか違う。
父は自分だけが辛い思いをして、悲劇のヒロイン的に周りに話す。
一番傷ついてるのは子供なのに。 そんなことは少しも考えたことはないと思う。
なぜなら、お金欲しさに私名義で、車を購入、すぐに転売して現金を手にする。
でも、それは詐欺になる。 訴えられたけど母の失踪を上手いこと利用して
取り下げられた。 数年が経ち、父の仕事が上手くいき、従業員と不倫。
羽振りが良くなり、従業員達と料亭に行くことが多くなり、弟に対する育児放棄。
出会い系サイトに騙される。 挙句の果てに役所の人を殴り、留置される。
でも、ぜ～んぶ、私が尻拭い・・・ なんで？なんで？・・・しかない。
その頃には私も結婚して、当時1歳だった私の息子長男くんを連れて、警察署に行き
何かを感じ取ってくれると信じたけど、謝ることもなく
『従業員が心配するから電話しておいて』だって。 呆れた・・・
そして、その時に出会い系サイトで騙されたことを父が警察に相談してたのも知って
警察や弁護士の方から『娘さん、大変ですね。』だって。 凄い、惨めだった。
その時に、父親と疎遠になる事を決めた。
留置されてる間に引っ越しを決めて弟も連れて引っ越した。
DV元旦那だったけど、引っ越しは快く了解してくれた。
母がいなくなったのが私が14歳。あれから10年が経っていた。
複雑だったけど、母に会いたいと思うようになっていた。
でも、自分が子供を産む度に、なぜ置いていけるのか？と、自問自答。
でも、なんかわかったような気がする…
置いていきたくなくても、置いていかなきゃいけないほど辛かったんだよね…
それ以上に追い詰められて、苦しんでいたんだよね…
そう思ったら、許せるようになっていた。 今回は、ここまで。
長くなりましたが、見て下さり、ありがとうございます。
感謝の気持ちを込めて。
お母さんの心の痛い痛いの飛んでゆけ～
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